現在２００７年７月７日１時２１分です。
２００７年６月２５日の「ホームにて」の投稿に対し、「名無しです」さんという人が、コメントを下さっていた。
昨晩、それを読んで、とりあえずの返事を書いたのだが、私の中で、今日一日ずっとそのことを考えていた。
まず私にとって、放送大学の卒業研究の担当の先生からのものに思えたことが、このコメントを生々しく感じさせていた。
もし、それ以外の人からのものだったら、こんなに真剣に悩まなかっただろう。
私が、このコメントを、あの先生からのものだと感じたのは、次の点があったからだった。
一つは、
（まだ出来ていないことは、それが将来の夢でも公には主張しない方がよい。大人なのですから。かえって信用を失います。）
と、書いてくださっていた点だ。
「出来ることを主張しなさい。」
とだけ書いてあったのならば、他の人のおせっかいかな、とも取れなくもなかったが、
「かえって信用を失います。」
と、私に取って、今の状態がどう不利なのかをきちんと説明までしてくれるのは、私に対し責任のある、先生という立場の人からのものと、考えずにはいられないことであった。
他にも、何点か、先生を思わせる文章があるし、最後は、
「成長を期待します。」
と結ばれていた。私には、この
「成長を期待します。」
という言葉が、非常に鋭く突き刺さった。
確かに、大学も中退しているし、社会に出ているとは言っても、厳しい現実も知らない。私は、大人社会で、一人の大人として生きていくということが、どういうことなのか、まだ余り分かっていないのだ。
もう３５歳である。３５歳にもなって、まだ大人としての自覚がない、というのは、恥ずかしいことであるが、これは確かに私の直面している現実であるのだ。
今まで一度も社会に認められることをしたことがない。
それが、私の現実である。
認めてもらえないものだから、勝手に自分で自分の良さのようなものを考えだし、それを社会に認められたもののように思いこもうとして、このブログでも何度も同じようなことを書いた。
ドロップ・アウトする前の私は、こんなだっただろうか?
高校生時代、私はもっと謙虚だったはずだ。確かに科学者を目指していたし、自信もある程度はあったが、正１７角形の作図法を発見する前のカール・フリードリッヒ・ガウスのように、自分が本当に科学者としてやって行かれるかどうか、まだ不安だった。
むしろ大学に入って、授業に出なかったり、自主ゼミなどで、勝手に難しいことをやったりしていて、段々と数学や物理に自信をなくしてくるに従って、やたらと、周りの人達の数学の証明なんかの細かいことはどうでも良いから、とにかく試験で合格して、単位を取っていけば良いんだ、みたいな風潮が嫌になり、自分だけは、科学に対して誠実であったんだと、言わなければ気が済まないようになっていった。
数学書でも物理学書でも、
「説明のわかりやすさのために、厳密さは犠牲にした。」
というような本は非常に多い。こういうのを見て、みんなは誠実にやろうとしていない、と思いこんでいたのは、私だけだったのだろう。
研究者達の多くは、必死に研究しており、そういう本を書くだけでも精一杯なのだ、という、研究者達の本音が、私には分かっていなかったのだ。
結局私も、研究者になったら、同じように、その日その日を必死に生きていかなければならない、見かけ上不誠実な科学者になっていったのだろう。
「自然科学の良心」を標榜するのは、何もしていません、と言っているようなものなのだろう。
先生の
「謙虚さを決してわすれないでください。」
と言う言葉の重みが、私には今やっと分かった。
このブログは、私の唯一の外界とのつながりのようなものなので、閉じることはしないが、それを書くときの精神を改めていくようにしよう。
謙虚な人のように振る舞いながら、本音は傲慢な人というのもいるだろうが、やはり人間、謙虚に振る舞おうとしていれば、段々と心も謙虚になっていくものだ。
私に今必要なのは、まず外面から変えていくことだろう。
外面を少しでも大人らしくしていくことで、少しずつでも内面も大人になっていってくれるよう、願うしかない。
そもそも、私には、大人とはどう振る舞うべきか分かっていないのだから、先生から教わったことを、正しいことだと認識したのなら、それは改めるべきだ。教わったとおりにする必要はないが、自分でもその通りだな、と思ったのなら、変えるのをいとうことはあるまい。
そういうわけで、このブログの私の自己紹介の欄は、書き改めることにする。
今までのものは、ここに保存しておこう。いつか懐かしく思い出すこともあるかも知れない。
２００７年７月７日までの自己紹介本文
ＥＲＯＩＣＡ
数学が恋人。物理が正妻です。「物理学の良心」と言われた、ウォルフガング・パウリのように、誠実に数学、物理学、化学、分子生物学に取り組み、「自然科学の良心」と、後世の人から、呼ばれるような、大科学者になることを目指しています。
としよう。
写真を入れるのも止めよう。私が本当に物理学者になって、有名になったのならともかく、今はまだ、写真を公開できるような、立派な業績を上げたわけではない。
それが、謙虚に研究に励むということなのだろう。
勉強スタイルも変えよう。大学で行き詰まってからの、全文写しというのは、やはり、無駄が多すぎる。確かに、「数学基礎概説」を、全部写したのは、自信につながったが、それだけだった。人生は、長いようで短い。もっと、多くのことに触れたいではないか。
全文写しは、あの５年間で終わり。もう２度と繰り返すまい。
もちろん数学の本などは、密度が濃い部分があるから、ノートを取っていると、ほとんど写しているようになってしまうこともあるが、無駄に鉛筆を走らせることは、以後２度とするまい。
数学は好きだから、もちろんこれからも、数学書は読む。だが、ブルバキでも、写したりはするまい。
結局写したことの成果は、
「読みました。」
という自信がつくだけなのである。もし挫折した本の場合には、無駄なノートの山が増えるだけである。
愛読書Ｎｏ．２の「数学基礎概説」を全部写して、全部のギャップを埋めた、という記念碑があるのだからもう良いではないか。
これからは、ノートは１冊だけにしよう。全部の本を、その１つだけのノートにまとめていくことにしよう。それが私の科学だ。
私にとって大切なのは、
「ノートに書いたことではなく、私の頭で理解した、ということなのだ。」
という当たり前のことが、これからの私の科学の基準である。高校生時代までの私に戻ることになる。昔はそうだったのだ。
卒業研究、一体何をやろう。四元数体の新しい性質を発見して、大喜びで、統一理論が出来るような気になっていたが、思い違いだったようだ。
もう一度、虚心坦懐に、自分の出来ることを探してみよう。
今日は、遅くなったので、ここまでにする。私の七夕の望みは、いつか物理学の真理を発見できるようになることである。
現在２００７年７月７日３時１６分です。おしまい。
